BOMBEN
"Forurening
alle steder
kan være oppe
kan være nede
men findes
på alle leder
forurening, kommer du til min by?
Eller kommer jeg til din?
Vi er ikke med den samme bus, forurening
men vi bruger begge benzin...
...bomber."
Drenge, klokken er to om eftermiddagen.
Måske skulle vi stå op.
Heldigt, jeg hørte vækkeuret, ellers var vi gået glip af en halv dag.
Tak, fordi I fortalte mig om det nye hul.
Vyvyan, har du brugt min deo?
Der er et skideulækkert hår på den, som ikke er mit.
Hvor ved du det fra?
Jeg ved, hvordan mine ser ud. Jeg ser på dem nu.
Ikke dem, du har i røven. Det er nok dit røvskæg.
Du synes nok bare, det er enormt smart at svine folk til fra morgenstunden.
- Det er det ikke. - Det er nok bare et hamsterhår.
Han hørmede, så jeg gav ham en tur.
Og var der nogen, der spurgte mig?
Skal jeg stinke som en studerendes armhule?
Det er gement tyveri, Vyvyan.
Hvis du nogensinde rører den igen, går jeg til politiet. Det gør jeg.
Hvorfor er det altid mig, der skal lave te?
Hold da op, mand!
Kedlen ville hellere begå selvmord end blive brugt af mig.
Rick, tid er penge, ikk'?
I skolen var det sejt at komme uden for døren,-
- men nu er det tabt profit.
Gør plads på vort das til den, der gjorde aborten lovlig.
- Godmorgen, Michael. - Godmorgen.
Er det ikke utroligt?
Selv om man går ren og nyvasket i seng, -
- er sengen fuld af alt muligt, når man vågner.
Hvad ved jeg? Jeg kan aldrig se mit lagen for nøgne damer.
Jeg har det samme problem med lopper.
Uden mine briller forveksler jeg lopper med grus.
Ikke at en loppe ville tage mine briller på.
- Dine vitser bliver bedre og bedre. - Tak, Mike.
Hvis jeg ville stå og vente, havde jeg taget toget.
Godmorgen, Mike.
Jeg skal til en forelæsning, hvor det er meget vigtigt, jeg er der.
- Rick, det er lørdag. - Er det?
Dagens eneste forelæsning er Mikes biologitime.
- Jeg står med badeværelsesplanen - Lige meget. Kom her.
Hvordan får man fem elefanter ind i en Mini?
Du skærer dem i halve, så kvarte,-
- så skærer du dem tyndt ud, moser dem, lægger dem i plasticposer.
Læg nogle i bagsmækken, nogle på bagsædet og resten på forsædet.
Du kunne have sagt, du havde brug for at tale om det-
-for at holde dampen oppe.
Kedel, der holder dampen oppe Undskyld.
- Godmorgen, Neil. Er teen færdig? - Ssh. Kedlen har fået et sammenbrud.
Så må vi klare os med rå te igen.
Neil, vil du se et fedt, nyt trick?
Ja, Vyv. Gerne.
Du skal bare stå derovre og se i den retning.
Luk øjnene.
- Er de lukkede? - Ja, jeg er klar.
- Den var god. - En fyr prøvede det på mig forleden.
- Jeg må hellere sætte linserne over. - Jeg skreg af grin.
Jeg kan vist ikke lave morgenmad uden at smadre alle tallerkenerne.
Hvorfor ikke?
Linserne står gemt bag en kæmpe stabel vaklende tallerkener.
Hvad gør vi?
Jeg håber, det lykkes at komme om bagerst i skabet nu.
Ja, det er det rigtige skab nu.
Åh nej.
Hent en skål.
Neil, linserne vælter ud over hele trappen.
Åh nej, den er fyldt. Vyv, smider du lige semuljen ud?
- Det var skålen, jeg skulle bruge. - Det vidste jeg ikke.
Hent en skål.
Vyv? Vyv?
Meget hurtigt, ikke? Rigtig, rigtig hurtigt.
- Værsgo. - Tak.
Der er ikke nok til os alle sammen. Vi må spise cornflakes.
Cornflakes til morgenmad? Det er da ulækkert, Neil.
27 minutter og 32 sekunder på badeværelset og Mike ligner en drøm.
Det gør køkkenet ikke. Neil, hvad er det for noget rod?
Det er mest linser, men også lidt skår.
Mike, der er en kop te på kanden.
Den var god, Vyv.
Han improviserer, men det kunne have været Shakespeare.
Jeg er da meget sjovere end dem.
- Er du nu pludselig komiker? - Det har jeg altid været.
Hvorfor reklamerer en komiker fortelte bag på en cornflakespakke?
- Hør her. Jeg er bøsse. - Hvabehar?
Ligge i telt, riste pølser over bålet, bøsse. Det var da sjovt.
Bare jeg havde nået at skide, inden vi gik i gang.
- Tænker I piger aldrig på andet? - Klap i og smil.
- Vi skal forestille en kernefamilie. - Der er gået i frø.
Afsløret! Du bruger min ketchup på cornflakesene.
Jeg kunne ikke få mælken ud af køleskabet.
Er du spasser, eller hva'?
Nej. Men nu står der jo lissom en atombombe foran døren.
Det er den mest jammerlige undskyldning, jeg
Milde makrel!
Det er en atombombe.
Åh nej
det er holocaust.
Tredje verdenskrig! Surt! Hvad gør vi? Mike!
- Tænd for fjerneren. - God idé. Vi må vide mere.
Jeg ville bare se husmor-tv.
Så skift kanal.
Prøv den anden.
Det er jo jammerligt! Der er slet ikke noget.
- Og det betaler vi licens for. - Vi betaler ikke licens.
- Betaler vi ikke licens? - Nej.
Så er jeg jo kriminel!
Rød front.
Det vil imponere de andre anarkister.
Vi besætter kantinen, og hvad så?
Det er sgu alvor, det her!
Jeg er en flygtning, en desperado!
Jeg danner en ny forening, hvor jeg er formand.
"Folk, der ikke betaler deres tv-licens, mod nazisterne".
- Det her er kun begyndelsen. - Vil du da brænde din bh?
Nogen skal jo gøre det, ikke? Det er så nemt bare at sidde på sin flade.
Ikke, hvis man ikke har en bagdel.
- Det må være dørklokken. - Og hvem skal mon lukke op?
Du kan jo godt lide at møde nye folk.
Hvis jeg havde en penny for hver gang, jeg skal lukke op,-
- ville jeg have fem pund og 63 pence.
Det er nok en, der er ufatteligt kedelig.
Åh nej! Det er licensopkræveren!
Mike, dit svin! Hvorfor betalte du ikke?
Jeg er for smuk til fængslet! Jeg bliver voldtaget!
Spillet er ikke tabt. Diplomatiet træder til.
Åh nej! Han spurgte, om vi har tv. Jeg bliver vist nødt til at lyve.
- Surt, mand! - Diplomatiets tid er forbi.
Vyv smid tv'et ud ad vinduet.
Skynd dig!
Det var uventet.
- Vi sniger da tv'et forbi ham. - Ja! Det gør vi!
Mike løber ud og peger op i luften og siger: "Se den der!"
Du forklæder tv'et som en gammel kone og får det forbi ham.
Selvmord er en fin hobby, men jeg gad ikke leve af det.
Jeg har sagt, at vi ikke har tv. Det bragte ham vist ud af fatning, -
- men det varer ikke evigt.
Flot, Neil!
Det er en hård nød, men Mike kan knække den.
- Rick, hold op med at græde. - Jeg fik noget i øjet.
Vyv spis tv'et.
Genial idé, Mike. Det har jeg længe haft lyst til.
"Det var de tre andre, ikke mig.
Jeg anede ikke, hvad der foregik. Det var faktisk de tre andre."
Nu må du ikke skynde på mig. Det er slet ikke noget nemt spørgsmål.
Har jeg tv?
Der kan være mange forskellige svar. Giv mig tid til at komme på et.
Vi ved, I har et! Vi kan se det i pejlevognen.
Så har du bare kørt et nummer på mig?
Det er da bedre end at køre den af.
En billig bemærkning får jorden til at dreje rundt.
Neil, du har ikke præsenteret mig.
Jeg hedder Svin, men kald mig bare Skide Forpulede, ligesom vennerne gør.
Eller gjorde. Jeg slog ham ihjel. Hvor er licensen?
Som eunukken sagde til Mussolini: "Jeg har ikke nogen."
- Det var en billig vits. - Jeg sparer op til licensbøden.
- Har du ikke en plan? - Jeg elsker udfordringer. Ingen plan.
Hvor er så det fjernsyn?
Aha! Så I har altså et
Din lille rod.
Det gode, gamle nummer, hva'?
Spis tv'et, før jeg kan nå at snuppe dig.
Det er en brødrister.
Det er et tv, din drønnert. Spyt ud, jeg vil snuppe dig.
Stop, Svin!
Uanset om det er en brødrister eller et tv, er det privat ejendom.
Bliver det beskadiget, lægger vi sag an.
Så venter jeg bare. Jeg har før klaret typer som dig.
Hvor er toilettet?
Ovenpå. Bare følg næsen.
Flot, Neil! Fortæl bare fascisten, hvor toilettet er.
Jeg går derop og venter. Jeg ved nok, hvordan man venter.
Og jeg lover dig, unge mand,-
- at når det tv kommer ud i den anden ende,-
- snupper jeg dig.
Tag det roligt. Jeg pøller altid, inden jeg står op.
Du godeste. Sikke en kedelig mand.
Det var godt nok surt, Rick.
Hvad er det? "Det var de tre andre, ikke mig
Giv mig det! Pænt af dig at give os tre skylden og redde dig selv.
Nu river jeg det i stykker, Michael. Afskyeligt!
Svin! Nu skal du i brødristeren.
Brænd!
Genialt.
Utroligt. Der sker de skøreste ting her i galehuset.
Til tider ville jeg ønske, jeg var en flue på væggen.
Det ville jeg nok også, hvis jeg ikke var det.
Hvem er I?
Filmholdet på dokumentaren om fluen på væggen.
Vi laver en kortfilm om, hvordan det er at være fluen på væggen.
Så hvis du bare kan lade, som om vi ikke er her,-
- bare gør, som du plejer at gøre.
Værsgo til spørgsmålet.
Hvordan er det at være fluen på væggen?
Det er ret overvurderet. Men nu skal I høre noget rigtig beskidt
Væmmelige små kryb! Hvorfor lukker du så mange fluer ind?
Det er da lige meget. Vi må gøre noget ved den her bombe.
Jeg går op og henter den praktiske og informative -
- Beskyt og overlev-håndbog.
Ingen rører den, mens jeg er væk.
Hvorfor eksploderer den ikke, Mike?
Hvorfor vil du have den til at eksplodere?
Hold så op.
Ignorer ham, Mike. Han skal bare blære sig.
Hvis vi tog den med ned til grønthandleren, -
-fik vi mere end en pakke te for den.
- Skulle vi tjene penge på atomvåben? - Ja.
Sådan opfører en Cliff Richard-fan sig ikke.
En, der faktisk forstår budskabet i "Devil Woman".
Hvis vi solgte den bombe, kunne du købe Cliff Richard.
Hold så op, Vyvyan!
Nu skal jeg bruge boret, hækkesaksen og ganske almindelig klorin.
Jeg siger til Thatcher, at vi har en bombe,-
- og hvis hun ikke gør noget for de unge senest i eftermiddag, -
- så sprænger vi England i luften.
Social samvittighed er som et haveskur.
Æder du den, får du den galt i halsen.
Punkt et: afskaf fattigdommen. Punkt to: afskaf kapitalismen.
Punkt tre: Dexy's Midnight Runners spiller gratis på unis bibliotek.
Jeg bad dem spille på badeværelset.
Hvorfor må jeg ikke sprænge bomben, I svin?
Nej, Gaddafi.
G-A-D
Ja,jeg venter.
Thatcher, Thatcher
Typisk, hun har omkring 400 telefonnumre.
Duer ikke.
Tager det lang tid? Jeg vil afpresse Thatcher.
Det her bliver større end det største, du kan forestille dig.
Du har ikke skrevet opkaldet ned i bogen.
Det er egentlig interessant.
Vi har jo en bog, hvor vi skriver ned, når vi ringer.
Men det har du vel glemt?
Gad vidst, hvor mange gange du lige har glemt det?
Hvad fabler du om? Det er en mønttelefon.
Ja, men det er mere princippet.
Se i det her. Har I ikke libyske telefonbøger?
- Jeg betaler da. - Du er jo syg, Mike.
Hvis folk ikke blev syge, var der ikke brug for penicillin.
Jeg går ned til telefonboksen.
Neil, kan du låne mig Hvad laver du?
Maler mig hvid, så bomben bøjer af.
Det er da bare alle tiders!
Racediskrimination selv i døden.
- Hvad er det? - Sandsække.
- Stik mig fem pence, Neil. - Når du vil låne, husker du mit navn.
Kom nu med dem!
Hav du to topence og en etpence?
Nej, det har jeg ikke.
Hvordan ved jeg, jeg får dem tilbage? Jeg vil ikke virke som et luksusdyr, -
- men fem pence er jo lissom fem pence
Det er altså vigtigt for mig, ikke?
Du sætter mig i en svær situation.
Jeg ville gerne, men altså fem pence
Hold så kæft, Neil.
Vil du låne mig dem, hvis jeg er din slave hele dagen i morgen?
Det lyder som en god aftale.
Der blev du narret, fister!
Jeg havde hele tiden krydsede fingre bag ryggen.
Jeg vil ikke sige noget, for ingen hører på mig.
Jeg kunne lige så godt være en plade med Leonard Cohen.
I sender en med det samme? Godt.
- Reggie Balowski. - Hva' så, din gamle svinger?
Her er mit kort: Reggie Balowski, våbenhandler, skrothandler -
- og kabaretsanger.
Er det atombomben?
Den farve går ikke rigtigt, vel?
For mig er den bombe ikke mange sure sild værd, -
- højst et par skildpadder.
Hvis nu du ville af med en Mini Metro, -
-tog jeg omkring ni millioner.
Så jeg kan ikke rigtig hjælpe dig.
Nu jeg er her, rabler jeg lidt cockney af mig.
Død og pine! Giv den en skalle! Lige på en studs!
Slog du ikke min bror ihjel? Nej, det var jo mig.
Har du set de nye oppustelige broer? Utrolige, ikke?
Skateboard er helt passé nu.
Giv den en skalle. Jeg ved ikke, hvem jeg er.
Ha, ha, jeg var nær endt i Etiopien.
På anden klasse selvfølgelig. Er du med?
Ikke rigtig, Reggie.
Du er en rigtig lille knallert, hva'?
Nu skal du høre.
Kom med, så giver jeg en god pris på en Reliant.
En Reliant siger du? Er det ikke den med tre hjul?
Det plejer det at være.
Ved I, hvem der får skylden? De unge!
Så holder de måske op med at voldtage gamle damer.
Halløjsa. Godt, du kunne komme.
Jeg er der om et lille øjeblik.
Pokkers. Du skulle være kommet tidligere.
Der fik jeg den i hul.
Men jeg spillede nu også på flippermaskinen i klubhuset.
- Fede, så du, hvor min kugle blev af? - Så er der ballade.
Kinesermad.
- Hva' så, Dino? - Dicky!
Jeg har ikke set ham siden prøven.
Jeg vidste ikke, du spillede golf, Dino.
Det siger min træner også, jeg ikke gør. Endnu.
Har du en træner? Hiv og sving.
Skal vi bare spille golf, eller hur?
Sieg Heil. Tag og skrid, Marsha.
Jeg må fortælle dig noget. Jeg var sammen med Bob og Frank forleden -
- og fik en birdie på 14. hul.
Det var da utroligt flot.
Ja, men jeg spillede på 10. hul.
Kan du huske den sang, vi sang før skuddet?
Vil du synge den sang heri mit show?
Det ville jeg vældig gerne, men jeg synger aldrig i slacks.
Ikke noget problem med lidt af Dinos tryllestøv
Hvordan gør han det?
- Dino, du har hund, ikke? - Jo, det stemmer.
Hvad gør du med den?
Jeg binder min hund til togskinnen der
futtoget kør', han er ikke mer'
vi kaldte ham Spot
men nu er han Splat
for sådan er vi bare
åh, skatter tag med mig hjem
Næste i køen.
Der er altså også andre end jer i køen!
Servicen her bliver værre og værre, ikke sandt?
Det har du ret i. Det var andre tider før de nymodens forandringer.
Selvfølgelig, din senile stodder! Ellers var det ikke forandringer.
- Jeg gav dig bare ret. - Alt var skønt i de gode, gamle dage!
Fireårige, der gravede efter kul.
Treårige gravede med de fireårige. Det var bare alle tiders, ikke?
Jeg synes, gamle mennesker er rigtig kedelige.
I forstår ikke vores musik, fordi I ikke kan lide den.
Intet under at landet er så medtaget. Skænk det dog til velgørenhed.
Lutter klunsere og gamle mennesker og arbejdssky elementer, -
- der vil skrabe til sig og nasse på samfundet.
Posthuset forstår at dele andre folks penge ud.
Derfor er min SU så lav. Snart står her en kø af Biafra-børn, -
- der vil have en skålfuld hirse, før de bliver kommunister.
- Undskyld, jeg kom først. Goddag. - Kan jeg hjælpe?
Det kommer an på, hvad jeg vil. Den fattede hun ikke.
- Jeg vil sende et telegram. - Godt.
Udfyld denne blanket, så betjener jeg den gamle herre imens.
Øjeblik, han står efter mig i køen.
- Ja, men - Jeg måtte vente. Det skal han også.
- Jeg skal bare aflevere det her. - Vent så et øjeblik! Det går hurtigt.
"Thatcher, vi har en bombe. Gør
Gider du lige? Jeg står og skriver.
"Gør, som vi siger, eller vi sprænger den i luften.
Anonym." Det tog da ikke lang tid, vel?
- Der skal stå navn og adresse. - Det kan du skrive. Rick.
Troværdighedsgade 15.
- Nej nej, Rick. - Wick?
Glem det. Skriv Neil. Ja, du skal skrive Neil.
- Det er mit efternavn. - Tak, mr. Neil.
Du er gået forkert. Det her er socialkontoret.
Telegrammer sendes fra postkontoret.
Fascist!
Okay, Neil. Hvor er bordet?
Hej, Mike. Du har skaffet forråd, fedt.
John Lennon sagde engang:
"En mand med favnen fuld af takeaway er meget sulten -
- eller kender en, der er det."
Mike siger:
"En mand med favnen fuld af takeaway har varm olie op ad begge ærmer."
Jeg har forsøgt at sælge bomben til alle undergrundsagenter.
CIA er interesseret, mafiaen er interesseret, -
- og kineserne er vilde i varmen.
Ikke påtaget, mand. Stil det over i madzonen.
Det skal også være konserves, hvis der kommer ti års nedfald.
Du er ikke med. Om lidt vil telefonen kime, og tilbuddene vælter ind.
De skal skynde sig. For Vyvyan er flygtet.
En forbier!
Så er den sag klaret.
På denne tid i morgen vil alle i England være fri for fordomme og had.
Rejs dig, Neil! Jeg hader dig.
- Så er hvilken sag klaret? - Ja, hvilken, din hippie?
Jeg har fortalt Thatcher om bomben, I lokumskummerne.
- Jeg tager mig af bomben. - Dig? Din hykleriske nazist.
- Årh, hold da kæft. - Du kan selv holde kæft.
Det hele
Åh nej.
Det ser sort ud for os alle sammen.
Hvad skal vi gøre, Mike?
Mike står som en fast klippe omgivet af kaos.
Han tjekker i spejlet. Han ser godt ud.
Rigtig godt. Det er vejen frem.
Jeg håber ikke, det er en fuser.
Vi kan drapere Neil over bomben! Måske kan han holde sprængningen nede.
Nej, der er ikke tid. Skynd jer i dækning.
Jeg har en pistol og er ikke bange for at bruge den.
OP, Op og afsted.